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Hier ein paar Witzle von
"Ingrid Heinrich"
Sagt Fritzchen stöhnend zu seiner Schwester Karin:
"Ich bin pleite wie eine Kuh!"
Karin:
"Das verstehe ich so nicht, wie kann eine Kuh denn pleite sein?"
Fritzchen:
"Ich meine damit, dass obwohl man als Bürger kein Geld mehr hat, man weiter z.B. vom Finanzamt gemolken wird, bis zum letzten Tropfen!"
Karin:
"Dann treibe ich es weiter wie eine Taube bis zur letzten Feder!"
Fritzchen:
"Das verstehe ich nun wieder nicht?"
Karin:
"Alle Männer, die ich haben will, aus Freude an der Liebe, bis zur letzten Feder
"unter meiner Matratze in meinem Bettkasten!"
Warum nicht mal was leicht Sexuelles
Fritzchen:
Was ist deiner Meinung nach der Unterschied zwischen häufig und viel?
Karin:
"Häufig ist täglich in der Woche und viel mehr als einmal am Tag."
Fritzchen:
"Was meinst du damit?"
Karin:
"Männerprobleme und Mannesglück....!"
Viel Spaß mit dem Fritzchen
Fritzchen:
"Beschwer dich ruhig bei deinem Freund darüber, dass ich seine Straßenkarte verbummelt habe, du kannst ja doch das Petzen nicht lassen!"
Karin:
"Du sprichst wieder so ein schlechtes Deutsch.
Ich beschwer mich nicht bei ihm,
"ich lass mich von ihm beschweren!!"
Warum nicht mal auf Sachmet hören
Die Göttin Sachmet aus der Pharaonenzeit Ägyptens ließ folgenden Ratschlag von ihr mit Hilfe des Wüstengottes Seth und dem Wind in den Sand schreiben:
"Wer vor jedem Tribunal gewinnen kann,
sollte auch jedes Tribunal nutzen!!"
Hier noch eine lustige Geschichte
"AutorIn unbekannt"
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen.
Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
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© 2004 by Hubert Wissler
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