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Kranker für Kranke * LUSTIGES *
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* Nordic Sitting *
* Handtasche *
Diese lustigen satirischen Geschichten wurden mir leider ohne Angaben zu
© AutorIn zugemailt.
Sollte die entsprechende AutorIn
sich melden, werde ich Sie hier
liebend gerne angeben !!
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Das "letzte Loch"
Ein Mann beichtet seinem Pastor seine finanziellen Sorgen: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll, viele Kunden zahlen meine Rechnungen nicht, ich pfeife bald aus dem letzten Loch!"
Antwortet tröstend der Pastor: "Aber, aber ! Mein Freund, was glauben Sie, wie es sich wohl anhört, wenn man aus dem letzten Loch pfeift?"
Beichtender: "Ich weiß es nicht!"
Pastor: "Dann schauen Sie sich draußen gleich all die vielen Steine auf den Gräbern an, darunter ist das letzte Loch unseres Daseins auf dieser Erde und Sie werden feststellen, man hört nichts und niemanden draus pfeifen !
Jetzt gehen Sie getrost nach Hause und freuen sich Ihres Lebens !"
Beichtender: "Jawohl, Sie haben Recht, das letzte Hemd ist leer, das letzte Loch ist leise!
Drum ändern Abgezockte ihre Lebensweise und die Verursacher verzapfen noch mehr Mist!"
Pastor:" Ich bitte Sie höflich darum, bitte kommentieren Sie mich leiser!"
Beichtender: "Warum, sind Sie etwa schon nah dem letzten Loch und deshalb so leise?!"
Pastor: "Ich kenn das Leben, jeder liegt garantiert mal da unten!"
Beichtender : "Und in all den Jahrzehnten meines Lebens muss ich Nachteile in Kauf nehmen?"
Pastor: "Ist es ein Nachteil, Unrecht ans Licht zu bringen und eines Tages diesem ein guter Zeuge vor unserem Herrn und Vater zu sein?"
Beichtender: "Fürwahr, ein guter Zeuge werd ich sein!"
Pastor: "Der eine lebt in Erfüllung seiner Pflicht und liebt seinen Nächsten, der andere kümmert sich um nichts und liebt nur sich !"
Beichtender: "Doch wenn ich mein Leben nicht mehr bezahlen kann?"
Pastor: "Dann wird der Staat für Sie sorgen und Sie leben von der Sozialhilfe!"
Beichtender: "Wie ein Vogel, der nicht säht aber erntet!"
Pastor: "Jawohl, wie es in der Bibel steht und täglich auf unserer Erde geschieht!"
Beichtender: "Dann will ich leben wie ein Vogel und jeden Tag meinen beiden Herren danken, Gott u n d dem Staat!"
Pastor: "Sie danken dem Staat für seine Nächstenliebe und unserem Herrn, dass der Staat noch Geld hat und nicht aus dem letzten Loch pfeift !"
Beichtender: "Und wie hört es sich an, wenn der Staat aus dem letzten Loch pfeift?"
Pastor: "Man hört nichts, auch niemanden mehr pfeifen und auch keinen Politiker mehr reden.
Um uns wird es fad und still !"
Beichtender: "Jetzt bekomme ich richtig Angst !"
Pastor: "Keine Angst, auch der Staat zahlt nicht immer seine Schulden !"
Beichtender: "Dann gibt es das letzte Loch zum Pfeifen nur für den Bürger?"
Pastor: "So ist es leider wohl, der Bürger wählt und pfeift, der Staat hört zu, druckt entsprechend die Wahlplakate - wie man sie jetzt gerade wieder in der Stadt aufgestellt hat - und regiert uns!"
Beichtender steht auf, bedankt sich für die guten Ratschläge, verläßt den Beichtstuhl und singt dabei das Lied "Muß i denn muß i denn zum Städtele 'naus"
© Text und Idee: Ingrid Heinrich
 Nordic Sitting
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Was tut der Mensch, seit sein Streben nicht mehr ganz aufs Überleben von Individuum
(Im Schweiße deines Angesichts...)
wie Gattung (Seid fruchtbar...) gerichtet sein muss, nicht alles für sich selbst?
Wobei dies Selbst nicht etwa, aller Entfremdung bar und in freier Selbstentfaltung... nein - um die Gesundheit ist ihm nimmermüd' zu tun.
Diesem Götzen zuliebe verzichtet der Zeitgenosse auf Tabak und Alkohol, schwitzt er sich in Saunen und Dampfbädern splitterfasernackt und vor anderer Leute Augen Kopf und Körper rot, rennt er, statt sonntags gemächlich ins Kaffeehaus zu spazieren, mit Skistöcken klappernd durch den Wald.
Nur so ist, selbst wer ruht, folgsam dem großen Puppenspieler, der den kleinen Götzen Gesundheit erst zum Tanzen bringt: dem Markt.
Drum sei hier in aller Form zum Patent angemeldet die neueste, bahnbrechende Errungenschaft in Sachen Wellness: das Nordic Sitting.
Man nehme erwähnte Skistöcke, pflanze sie rechts und links des Fernsehsessels in den Teppichboden, schalte die Glotze ein - wenn's denn sein muss, auch Sportschau -, nehme Platz, lege die Beine hoch und köpfe eine gute Flasche Wein.
Jetzt Kondition zeigen und ein, zwei Stündchen durchhalten!
Fürs starke Geschlecht gibt's als Zusatz-Herausforderung die Zweifel der Lebensabschnittsgefährtin an der Wirksamkeit des Nordic Sitting beim Herbeisitzen des Waschbrettbauchs.
Aber die, ihr Herren der Schöpfung, lassen sich zerstreuen.
Sie müssen Ihrer besseren Hälfte nur stecken, dass Sie im Wartezimmer Ihres persönlichen Wellnessberaters (früher: Hausarzt) in einer hochinteressanten Zeitschrift gelesen hätten, Nordic Sitting helfe, recht dosiert, sogar gegen Orangenhaut...
Nun also frisch ans Werk!
Und beim Anstoßen nicht vergessen:
Prosit heißt zum Wohle!
"Oh well!"
© AutorIn: leider unbekannt
"Sind Sie der Meinung diese Seite ist unter Lustiges deplatziert, können Sie mir
ja eine hinter die"
Ohren geben
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 die Handtasche |
Sie ist eines der letzten Mysterien unserer Zeit:
die Handtasche.
Während Männer vor dem unvermeidbaren Anhängsel ihrer Partnerinnen schon längst kapituliert haben, bestehen Frauen stets von neuem darauf, dass große Handtaschen formschön, praktisch und geradezu unersetzlich seien.
Und in der Tat kann eine Tasche der Trägerin ein Stück Sicherheit im alltäglichen Chaos verschaffen:
Denn komme was wolle, mit einer durchschnittlich bestückten Handtasche ist man für alle Fälle ausgestattet:
Es gibt kaum eine Frau, die nicht täglich eine Standardausrüstung für Krankheit (Taschentücher, Schnupfenspray), längere Flugreisen (Handspiegel, Haarbürste), das Überleben im Büro (Wasserflasche, Schokoriegel) oder einfach nur geniale Einfälle (Kugelschreiber, Notizblock) mit sich herumträgt.
Gut, man sucht ein wenig länger nach den Schlüsseln, die meistens in die unterste Schicht der Tasche rutschen und irgendwo im Mikrokosmos aus Lippenstiftstummeln, Tankquittungen und Kekskrümeln versinken.
Das Telefon hat in der Regel auch schon ausgeklingelt, bis man es aus diesen Niederungen gerettet hat.
Und auch an der Kasse kann es mal einige Minuten dauern, bis das Portemonnaie zum Vorschein kommt.
Dafür kann die geübte Handtaschenträgerin den hinter ihr Stehenden spielend die Wartezeit verschönern.
"MP3-Player, Zeitschriften und Snacks hat sie schließlich dabei!"
© AutorIn: leider unbekannt
Wer auch einmal durch lustige Geschichten in meinem
"lustigen Archiv 2008"landen möchte, sende mir diese doch bitte zu. Aber BITTE unter Angabe des Autoren!!!!!!!
 Alles was sich an "Lustigem" auf meiner Homepage so gesammelt hat, finden Sie im
Kranker für Kranke bekommt sehr oft von Stammbesuchern Texte zugemailt, wo oft aber der/die AutorIN nicht benannt wurde und man davon ausgeht daß es Gedankengut des Zusenders ist.
Sollte ich in irgendeiner Weise gegen das COPYRIGHT Gesetz verstoßen haben, bitte ich Sie das zu entschuldigen und um Benachrichtigung per Mail, ich werde dann das Gif, Bild oder den Artikel umgehend löschen.
Dabei möchte ich aber zu Bedenken geben, dass ich als Schwerbehinderter ohne jegliche finanzielle Unterstützung meine Homepage betreibe, um anderen kranken Menschen Informationen, Poesie und auch Lustiges zukommen lassen.
Man mir wie schon erwähnt auch oft Texte zusendet, um mir hinsichtlich meiner Handicaps etwas Erleichterung zu verschaffen.
Den hier zugrunde gelegten Anforderungen gute Infos an Kranke weiter zu geben, erfordern oft trotz vieler Schmerzen Disziplin!!
Dies möge Ihre Toleranz anregen.
Wenn Sie dennoch auf eine Löschung bestehen schicken Sie mir Ihre Mail.
Pocht einfach auf den Briefkasten
Ihr
Hubert "Charly" Wissler
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Besuchen Sie doch mal mein reichhaltiges
* "Gesundheits-Archiv" *
Dort finden Sie noch viele Infos über andere Krankheitsbilder!!
Suchen Sie Kontakt zu Menschen die ihrem Krankheitsbild entsprechen, um Erfahrungen und Informationen auszutauschen ??
Dann besuchen Sie doch mein
Sie finden dort auch eine
"Plauderecke für Senioren", sowie etwas für poetische oder witzige Menschen.
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© 2004 by Hubert Wissler
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created by Hubert Wissler, Ludwigsburg-Poppenweiler |
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