Joschka Fischer:Du Gerhard, Du siehst heute aber schlecht aus ! Was ist los?
Gerhard Schröder:
Ich hatte heute nacht einen Alptraum.
Joschka: Was ist passiert?
Gerhard: Ich habe im Kanzleramt am Zaun gerappelt und geschrieen "ich will hier wieder raus".
Und plötzlich ist der Wunsch in Erfüllung gegangen.
Joschka: Na ja, aber das ist doch nicht so schlimm.
Der Franz Müntefering hat gesagt, das wolltest Du sowieso!
Gerhard: ja, das schon.
"Aber nicht in einer Trachtenzwangsjacke!!!!!" |
Psst, GuidoSchröder, Stoiber und Westerwelle stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren.
Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm.
Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht.
"Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!" Stoiber:
"Psst, Guido, ich steh auf'm Gerhard!!!!!" |
Hartz-KonzeptGerhard Schröder hat die Rechte am Hartz-Konzept jetzt an den Stern verscherbelt...
Der wollte mal
eine "Science Fiction Story" veröffentlichen!!!
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Bahnfahrenarme WessisEndlich einen Kanzler der deutschen Einheit.
Er schafft gleiche Lebensbedingungen in ganz Deutschland.
"Er macht die Wessis jetzt genauso arm wie die Ossis!!!!!" |
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die SauBundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem bayrischen Bauernhof vorbei.
Bremsen quietschen, es kracht.
Beide steigen aus und stellen fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Schröder-Limousine überrollt wurde.
Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wolle er sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die genannte Summe auch noch was drauflegen....
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit Würsten , einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter...
Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will wissen, wie viel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten.
"Keinen Euro", erwiderte der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen, Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich:
Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Schröder
"und ich hab die Sau überfahren!!!!" |
VergnügungssteuerBundeskanzler Gerhard Schröder ist stinksauer:
Hans Eichel hat ihm die Vergnügungssteuer vom Gehalt abgezogen,
weil er gesagt hat "Regieren macht Spaß" |
Schröders Immunität?
Warum genießt Kanzler Schröder Immunität?
Damit er sich nach der Wahl nicht daran erinnern muss,
"was er vor der Wahl versprochen hat!!!!!"
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langer HändedruckWie steht es zwischen Schröder und Bush nach dem "langen Händedruck" von Prag?
Jetzt ist sein Verhältnis zu Bush besser als das zu den Deutschen!!!!!!!! |
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gute WirtschaftslageWelcher zeitgenössischer Politiker verschließt gern beide Augen?
Gerhard Schröder: er sieht "gute Beziehungen zu den USA", obwohl Bush ihn eisern meidet;
er sieht eine gute Wirtschaftslage, bis nach der Wahl plötzlich viele Steuern erhöht werden müssen;
und er sieht Zustimmung in der Bevölkerung,
"obwohl die ihn auslacht!!!!" |
Ford-WerkeWas ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den Ford-Werken?
"Ford die tun was!!!!" |
Schröder und Gott?Was ist der Unterschied zwischen Schröder und Gott?
"Gott weiß, dass er nicht Schröder ist...!!" |
StromausfallNach einem Stromausfall im Bundestag trifft Schröder auf Merkel.
Merkel: "Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!"
Daraufhin Schröder: "Ist noch gar nix!"
"Ich stand fast zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!!" |
LeistungsträgerWarum will Rot-Grün vor allem Leistungsträger besteuern?
"Weil die Regierung auf diese Weise steuerbefreit wäre!" |
der UnterschiedWas ist der Unterschied zwischen Bill Clinton und Gerhard Schröder?
"Schröder hat sie alle geheiratet!!!!" |
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Spielen Sie Golf"Spielen Sie Golf" Herr Schröder?
Nein? Von einem Loch zum anderen Loch
"ist ja auch mehr was für den Finanzminister!!!!" |
Rücknahme!!!Was ist ein "SCHRÖDER" ?
Ein SCHRÖDER ist die ZEITEINHEIT zwischen der Bekanntgabe eines Gesetzes
"bis zu dessen Rücknahme!!!" |
der rote TeppichWarum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
Das ist nicht nötig,
"weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat!!!!" |
anständig und sozial verträglichJoschka und Gerhard treffen sich im Foyer.
Joschka sagt: "Es gibt natürlich viele Wege, um an Geld zu kommen, aber nur einen einzigen, der anständig und sozial verträglich ist".
Gerhard: "Und der wäre????"
Joschka: "Ich habe mir gleich gedacht,
dass DU den nicht kennst!!!!!" |
Hasse mal ne Mark?Bundeskanzler Schröder will sich einen neuen Audi A 8 kaufen.
Er geht ins Autohaus.
Ihm fehlt ein €.
Er sucht sich auf der Straße einen Penner.
"Hej, kannst Du mir einen € borgen?" fragt er.
"Wofür brauchst du die?"
"Ich will mir einen Audi A 8 kaufen!"
"Hier hast du zwei €.
"Bring mir auch einen mit!!!" |
TrittinHerr Schröder hat Herrn Tritt-Ihn zum Umweltminister gemacht.
Tags drauf fragt Jürgen Trittin die Mitglieder seiner WG:
"Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?"
Antwort: "Im Ofen!" |
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Unser KanzlerBundeskanzler Schröder begegnet einem Muli.
Fragt das Muli: "Was bist Du ?"
Sagt Schröder: "Ich bin ein Bundeskanzler !"
Sagt das Muli:
"Dann bin ich ein Rennpferd !!!!" |
TelefonWas ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einem Telefonhörer?
Es gibt keinen:
"Bis 2006 klingeln lassen und dann neu wählen !!!" |
Gerhard Schröder ist Kandidat in einer Quizsendung"Und nun die entscheidende Frage, Herr Bundeskanzler, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee, und ich heiße Gerhard Schröder!!!" |
Schröder trifft sich im Magen Bush's mit PutinFragt ihn Putin:
"Na, hat er Dich auch geschluckt?"
Darauf Schröder:
"Nein, ich bin von der anderen Seite gekommen!!!" |
Schröder geht zum Arzt"Herr Doktor ich habe ein Problem:
Ich leide in der letzten Zeit darunter, dass mich keiner mehr ernst nimmt"
"Der Arzt:
Der nächste bitte!!" |
Frage an Schröder:"Was heißt für Sie jetzt, das Hartz-Konzept 1 zu 1 umsetzen?"
Schröder: "Ist doch klar.
1 mal so wie es die Opposition will und 1 mal wie die Gewerkschaften es wollen.
Dann habe ich in vier Jahren die Arbeitslosenzahl halbiert,
"und es herrscht wieder Vollbeschäftigung!!!!!" |
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Der nächste Sonntag kam mit schönstem WetterSchröder schlenderte der Spree entlang und fand auch eine große Menschenansammlung.
Er direkt zum Wasser hinunter, einen Schritt und er wandelte über das Wasser wie seinerzeit Jesus auf dem See Genezareth.
Plötzlich eine Stimme aus der staunenden Menge:
"Seht dort den Schröder, diesen Trottel, nicht Mal schwimmen kann er!!" |
käuflich/unverkäuflich!!!Unter Kohl wurde die Politik käuflich.
"Unter Schröder wurde sie unverkäuflich!!!" |
Joschka Fischer und Gerhard Schröder Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen?
Weil beim Absturz ein pleitegegangener Staat
"acht Politikerwitwenrenten zahlen müsste!!!!!" |
vor Schröder mehr FurchtWarum hat Al-Quaida vor Schröder mehr Furcht, als vor Bush?
"Weil unter Schröder bald auch der letzte Laden dicht macht!!!" |
Witz"Kennst Du den Witz, wo der Schröder mit 'nem Strick in den Wald geht?"
"Nö!"
"Ich auch noch nicht".
"Aber der Anfang ist doch schon mal gut!!!!" |
die HaareSchröder kommt zum Frisör.
Fragt der: "Schwarz färben die Haare wie immer?"
Darauf Schröder: "Ne, lassen Se se mal grau".
"Ich muss glaubwürdiger wirken!!!!" |
Der MarsDer Mars ist der richtige Planet für Rot-Grün.
Der SPD gefällt er, weil er ganz rot ist, und den Grünen,
"weil es dort nur ein einziges Auto gibt!!!!" |
drei KrokodileTreffen sich drei Krokodile.
Sagt das erste: "Hört mal, ich habe vor Kurzem einen Amerikaner gefressen, der hatte soviel Kaugummi geschluckt, ich musste 2 Tage lang kauen".
Sagt das zweite: "Ist ja gar nix.
Ich habe einen Russen gefressen, der hatte so viel Wodka in sich, ich hatte 2 Wochen lang eine solche Fahne".
Sagt das dritte: "Tja, ich habe vor einiger Zeit den deutschen Kanzler gefressen, der ist ja so hohl,
"ich kann bis heute nicht mehr tauchen!!!!!" |
die VolksvertreterEs gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
"Und dann gibt's noch die Volksvertreter...!!" |
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